Cortes profundos de morango

As ignóbeis razões de um ser

2009-11-03T10:58:00.000-08:00

Esse texto foi feito há alguns meses. Minha amiga me deu um parágrafo para que eu pudesse desenvolver e deu nisso:

Sob a égide do teu sentimento colocas os teus falsos argumentos, as tuas falsas razões e a tua falsa percepção da realidade.
Sob a vil e infame mentira, faz-te de vítima e faz corações rígidos como diamante parecerem cristal.
No teu conto de fadas deformado, faz-me de vilã! Essa vossa vilã sofre e envolvida pela raiva passa as noites a temer falsas boas intenções.
No espelho da tua mentira vê-se a tua real forma: a de quem com a desculpa de amar, vende sofrimento e autocomiseração.
És infame, és mesquinha, és vil e ignóbil !
Nas tuas meias palavras eu encontro tua alma completa e sinto ojeriza de tamanha pobreza de espírito. Não lutas, somente foges com a tua covardia deixando rastros de destruição por onde passas. O chão que tu pisaste tornou-se infértil e rota de desgraças.
Quer destruir o meu sonho, a minha razão especial, mas expulso tuas maldades com a mesma cólera com a qual protejo o meu amor.
Arrumas desculpas torpes, faz-se de vítima, ameaças a felicidade que nasceu sem a tua maldição porque és incapaz de tentar ser feliz sem destruir os castelos de cristais alheios.
Despertas em mim o sentimento desprezível da pena e o sentimento divino da compaixão. Nos meus olhos sóbrios e dissimulados nunca enxergarás o mal causado. Porque me nego a dirigir minha íris a quem difamou em troca de pena alheia e falsos discursos, a glória do amor que não pode destruir.

Redação de livre associação.

2009-08-20T21:34:00.000-07:00

Há muito que não se conhece dessas noites nas quais olhei as janelas dos prédios distraidamente. Dessa loucura que não consigo dividir com ninguém. Ruas e mais ruas onde passei despercebida. Ainda sinto o vento dos carros bem perto dos meus cabelos e rosto, das vezes em que quis que algum deles passasse por cima. Agora não adianta mais me procurar por esses lugares, até porque não sei onde estou. Coloco os fones no ouvido e, ao mesmo tempo em que não ouço as pessoas, procuro não ver nada. Ignoro espelhos e vitrines. Desvio das pessoas.

Hoje não é um dia bom, mas talvez amanhã eu tenha uma surpresa. Não me peça calma, não me peça sanidade. Vou dizer na sua cara que não me importo com o que você acha. Vou gritar em público. Ok, talvez eu precise de um comprimido, talvez ou definitivamente eu não esteja bem. Mas que pode dizer isso? E o outro lado de mim? Em breve pensarei um pouco mais em mim. Poderá ser durante o meu sono... Por um tempo, por um momento, agora mesmo... como eu costumava ser?

Ataque de nervos. Estou rasgando as minhas roupas e puxando o meu cabelo. Um dia você talvez lembre de mim. Não me diga o que fizer agora. Estou no modo offline e isso pode produzir uma certa raiva em você, tudo porque não sou mais aquela menina que acordava ao domingos e cantava “Sunday Morning”. Ainda estou tentando não me culpar por ter tomado consciência da complexidade da vida.
É impossível viver assim? Então não me espere. Não consegue suportar os cento e dez decibéis do meu silêncio? Devo parar? Onde? Aonde?

O dia está frio, Prefiro ficar sozinha e pegar a minha bicicleta. Preciso do vento. Preciso ouvir “My Girl” e cantar de forma desafinada e doce.
Você precisa de todo esse dinheiro? Tudo o que quero é liberdade. Quanto custa? Pode vender minhas lágrimas. São os únicos diamantes que possuo, porém, não os quero mais. Um dia terei mais deles, mas não por escolha. É só conseqüência de viver mesmo.
Faça uma pequena oração por mim. Isso mesmo. Por essa menina que você não compreende, não admite e não perdoa.
FAÇA UMA ORAÇÃO POR MIM!
Não, eu não tenho jeito. Não, minha mão será sempre fria. Não, eu não amo tampouco odeio. Estou em algum tempo longe daqui. Cumprindo uma promessa que não sei se fiz.

Universo Paralelo.

2009-04-30T11:26:00.000-07:00

Hoje o dia amanheceu doído. Doído como nunca.
O meu universo exterior usa um certo proselitismo para manter o exterior funcionando segundo as regras dele. Não pode ser o contrário, uma vez que, se o exterior passasse a ter alguma influência sobre o que se passa aqui dentro, provavelmente eu estaria muito ferrada.
Os universos paralelos tomam conta de mim. Mas como são paralelos nunca se encontrarão.
Tenho medo da colisão desses lados.
Talvez minha respiração não resista. Talvez minha pulsação pare.

Enquanto isso, o exterior é dominante.
Choro com os olhos secos.

Os universos paralelos tomam conta de mim. Mas como são paralelos nunca se encontrarão.
Nisso, a matemática é clara. A subjetividade da vida terá que se curvar quanto à esse argumento.

Desculpem a ausência e obrigada.

About them.

2009-01-23T18:57:00.000-08:00

Sentimentos?
Ahn?
Palavra difícil de decifrar, de sair da boca e ganhar o espaço. Qualquer que seja o sentimento uma hora ele irá de deixar nua, deixará sua cara à mostra não se importando com maquiagem nem nada.
Sentimentos são prepotentes, são tiranos, são poderosos, são insanos...Dê-me o homem mais racional e calculista do mundo. Deixe que eu faça correr sobre sua veia algum sentimento e ele descerá ao nível humano mais baixo: o do ser suscetível.Do ser que não freia impulsos, do ser vulnerável, do ser impetuoso.
É quase como agir no seu estado de “atavismo”.
Tudo vai por terra, a morte cheia a algodão doce, é difícil demais ficar, é difícil demais ir...
Seja nobre ou mesquinho ele irá dobrar os seus joelhos e te fazer implorar para que ele cesse e ele só tomará maiores proporções, até te tornar inapetente, até suas veias pulsarem mais devagar, até seu coração diminuir drasticamente as batidas.
CHOQUE!
Daí você leva o “choque” que te reanima, não reanima sua vida, reanima o seu coração pífio como se dissesse “você realmente se perdeu.Trate de se reencontrar.”
A vida não vai te ajudar em nada. Até porque é por viver que se sofre assim.
O tempo é incerto, ninguém quer sofrer durante um longo prazo e nem quer que certos sentimentos se esvaiam algum dia.
Esperança? Aonde? Está-se num estado desesperado e desesperançado.
A que recorrer?
Se eu tivesse resposta, eu nunca mais haveria de querer algo tão ameaçador e perigoso como sentimentos.
Mas sem eles, devo admitir, a vida seria ainda pior.

INTERLÚDIO.

2008-12-17T15:27:00.000-08:00

Parecia ter sido um desmaio.Acordei e nem sequer queria saber o meu nome.Eu havia chegado até ali e não iria desistir.Não,de forma alguma.É a minha canção que toca lá fora.É a minha dor que merece respeito.É o mínimo que ela exige de mim.
No fundo havia um sorriso de enorme orgulho,.Muitas desistiriam,mas eu sequer cogitei fugir,eu sequer tive medo porque eu sabia que poderia ir até o fim.
A vida é mesmo surpreendente.Juro que é.Nunca esperei momentos como aqueles,mas hoje eu já posso dormir placidamente e se eu não acordar jamais levo pelo menos a minha herança.

O mundo lá fora não vê.Muitas coisas foram quase quebradas.O sangue corria dentro das artérias como tinha que ser.Não havia nenhum tapete escarlate no chão.
Por que alguém deveria entender?
Nem eu mesma posso afirmar que entendo alguma coisa daquelas lágrimas que não eram minhas,mas que são os cristais que enriqueceram essa minha existência sem porquês.
Aquela paz gritante,aquela amnésia,aquela injustiça.Vou destruir ou reverter.
Não há porta que eu não poderei abrir.
Não há palavra dura que eu não poderei partir.
Não há força para me impedir.
Não há caminho que eu não poderei fazer.

Chame de loucura o que Shakespeare chamou de amor.
Prefiro me abster de nomeações.

A dificuldade do tema.

2008-10-01T20:10:00.000-07:00

Se me perguntassem agora o que sinto eu responderia:sofrimento atípico.Sim,atípico.Os meus cabelos não forma arrancados,a pele não foi maculada com minha hostilidade,a voz não está embargada,estou sentada e não caída e meus olhos não choram.Resolvi (sim,pode chamar de prerrogativa ou petulância) que esta dor é uma prova da minha existência.Ela está aqui,logo,estamos.

Nessa contenção eu nem me reconheço no espelho,mas aos olhos de terceiros sou a personificação do autoconhecimento.Dou sorrisos furtivos,interajo,falo bobagens,questiono,filosofo inocentemente.A questão é:estou viva ou apenas existo?Faz alguma diferença? Sou aquela que foi deixada de lado,aquela que sente frio quando todos sentem calor,aquele que de forma alguma foi amada,aquela cuja presença é facultativa ou prescindível,aquela que volta para casa com os sofrimentos escondidos sob a outra face que ostenta,aquela que dá tchau para crianças desconhecidas que a encaram,aquela que dá boa noite aos animais que presenciam sua volta para casa no meio da noite,aquela que caiu do penhasco,das nuvens e dos sonhos vertiginosos e constatou: “sim,estou viva e existo.”

Agora,e somente agora percebi que meu sofrimento foi mal adjetivado.Ele não é atípico:é híbrido.Ele coexiste com vários “eus”,vários sentimentos e com a mácula.
Mas ele não é de todo algoz porque descansa no colo da serenidade que ainda me resta e me preenche.A herança que ficou da parte da vida que não vivi.

Narcisismo às avessas.

2008-08-19T20:53:00.000-07:00

Quantas mentiras eu já disse hoje?
Sinceramente, não sei.Só sei que são as palavras certas a dizer.Eu nem sequer sei quem ou o quê me tornei.
Adoraria ser amável, afável.Sou só uma réplica malfeita de um monstro que eu mesma criei.Não preciso de ajuda, preciso de controle.Não preciso ficar saudável, preciso me aceitar.Isso inclui sacrifícios, inclui fugas, mentiras, isolamento, lágrimas, força, espírito...

Eu posso muito bem ser forte, sem autocomiseração.Todo dia células morrem, todo dia morro.
Acorde, ponha seu melhor sorriso, ouça as pessoas dizendo que você é uma garota de sorte.Elas não vêem debaixo da sua maquiagem tudo que se passou na noite seguinte quando você socou seu rosto e chorou pedindo a Deus.
Tudo que reflete seu rosto é quebrado sem a menor consideração.Desde o vidro ao cristal.
Há algo que falta na sua vida?
Claro, que sim.O que pode ser perfeitamente sanável.
Agora, e quando falta vida?
Aconselhe-me se puder.

A garota que eu vejo refletida na água pede para não ser mais machucada.
Ela pede, ela ora, ela lê, ela corre, ela dorme com dor e equimoses.
Ela pede a companhia dela mesma.
É aceitável que os outros te abandonem, mas quando você mesma se abandona...Você percebe que se perdeu.
E os espinhos da rosa-dos-ventos não permitem que você se encontre.
Eu seguiria qualquer caminho se encontrasse algum.

Fugir:verbo intransitivo e cruel.

2008-08-10T17:23:00.000-07:00

"Não foge aquele que se retira."
Miguel de Cervantes.

Tão singelas palavras e tão bem colocadas.Como pode? Isso resume parte do meu sofrimento contido e algoz que abstrai a sombra do meu sorriso já tão esporádico.
Eu não vou fugir, vou pedir licença educadamente como uma dama da corte:
“_Sir Sofrimento, com sua licença”.
É um deboche, um escárnio...Ok.
Eu só gostaria de ir para algum lugar onde não fosse me encontrar.
Onde fosse ouvir notas musicais e descompassadas, onde eu desenharia com nuvens, onde eu pudesse confiar que estaria segura mesmo com os olhos fechados.
Não, eu não caí totalmente.A queda de Alice demora um tanto mais que isso para chegar até o chão.
O que faço é experimentar do veneno ao qual eu me propus.Não fujo, encaro.Melhor dizendo: me retiro.Mas para sofrer de um modo diferente: sofrer aprendendo.Recitando, correndo com a mochila nas costas e com os fones no ouvido ressoando minha canção favorita do momento.
É um dia difícil.A água está mais fria.O coração está mais interligado ao cérebro e capta sentimentos que não quero sentir, mas que vou sentir e superar.Quem sabe algo de bom não se revele?
Não, eu não deixei de ser sozinha.
Mas a solidão ficou menos só.
Não deixei de sentir tristeza.
Mas a tristeza ficou menos hostil.
Não deixei de ser eu mesma.
Mas eu me tornei alguém mais.

Íris.

2008-08-04T07:22:00.000-07:00

Minha mãe me disse que quando eu nasci uma mulher perguntou se ela teria coragem de dar a menininha de olhos puxados.Minha mãe respondeu que NÃO.E os olhos puxados eram e são comuns a recém-nascidos.
Hoje disse à minha mãe que ODEIO meus olhos.
_ “Por que você fala isso?”.
_ “Eles são feios, pequenos, inexpressivos... Já reparou que não olho muito para as pessoas?”.
_ “Já sim, você parece com o Viviane (ex-esposa do meu tio), você olha para o chão. E seus olhos são tudo exceto pequenos. ¬¬”
Lembro de quando era pequena, meu pai costumava brigar comigo e gritava:
_ “Olha pra mim quando eu falar com você!”.
Olhar...
Há poucos meses eu encarei meu pai nos olhos enquanto discutíamos e coloquei destemor e arrogância nos meus olhos.Ele me encarou feio.Eu o encarei pior.Não me orgulho do episódio.Mas ele sentiu que algo estava errado.Não era uma atitude de praxe.
Lembro de ver os CAVALEIROS DO ZODÍACO e o cavaleiro de ouro do meu signo (Shaka de Virgem) mantinha sempre os olhos dele fechados.EU ADOREI AQUILO!Achei que poderia ser parecida com ele.Queria furá-los certas vezes como o Shiryu fez.Além do que, são pelos olhos que as lágrimas caem.

Ojeriza.

Nos meus empregos, na minha vida sempre arrumei problemas por culpa isso.Não há como interpretar alguém que não tem o hábito de olhar para a íris do outro.
Desde pequena eu uso óculos e esse fato às vezes me impedia de jogar bola, ou pular elástico etc...Sem óculos eu ficava com dor de cabeça e eu não poderia correr o risco de quebrá-los nas brincadeiras, mas mesmo assim ainda ocorria.
Ainda bem que Antonie Lavoisier já havia inventado lentes escuras quando nasci.Óculos escuros escondem até assassinos, que dirá então expressões.
Lembrei-me agora de uma passagem de DOM CASMURRO:
“Olhos de cigana dissimulada...”.
Meus olhos me protegem, me dão o prazer da leitura e dissimulam quando podem.
Eles também possuem o péssimo hábito de chorar, mesmo que esporadicamente.

Ojeriza...

“E eu não quero que o mundo me veja, porque eu sei que simplesmente não entenderiam...”.
Iris,Goo Goo Dolls.

Shiai (luta em japonês)

2008-07-29T21:28:00.000-07:00

As pessoas estão habituadas a segurarem muletas e nem vêem isso.Estou dizendo por experiência própria que isso é verdade.Estou soltando-a aos poucos, quero estar preparada para quando cair.
O fato de admitir já é um passo.Meus olhos ainda mentem e muito,meu humor caustico ainda é uma forma de rir-sem-sorrir.
Sair e encarar que tem um mundo cinético a sua volta é assustador.Dá a impressão que você está sempre prestes a cair numa armadilha.Não há quem segure sua mão, mas há quem cuspa na sua cara.
O nome disso é mundo. É sociedade moderna. É perder. É lutar.
Não ficarei do lado de fora esperando tudo acontecer, quero ser parte do processo.Eu ainda morro de medo dos meus medos, mas como não posso chutar meu próprio traseiro (o famoso dizer “até um pé na bunda te impulsiona à frente”), eu faço o seguinte:
Confio em mim e jogo a muleta de lado.
Um dia quem sabe eu olharei para todos os meus machucados e dizer:
“Eu os ganhei lutando. Eu os ganhei porque não desisti”.
E minhas atitudes não irão mais esperar o amanhã.
O meu relógio marca: 01:23 da madrugada.
O que eu tenho é o agora, o imediatamente, o escuro da noite.
Se o sol chegar tudo ok.
Se não chegar?
Não sei...
O amanhã que cuide de si mesmo.

“Aquele que luta tem o que esperar, onde há luta há coroa”.
Santo Ambrósio.

Obrigada.

Bondless

2008-07-24T09:52:00.000-07:00

Esse post será atípico porque eu não gosto de fala sobre mim em primeira pessoa.O “eu” lírico me assusta.Ele me mantém até hoje trancada no guarda-roupa como seu eu pudesse encontrar uma passagem secreta que me levasse a um mundo sem sentimentos.
É importante frisar isso.Sem sentimentos, no máximo sensações.
A estranha sensação que eu tenho é a de que mesmo andando e respirando e levando uma vida civil plena e de direito, eu devo ter uma lápide com meu nome e minha data de nascimento.A data em que morri como ser humano é imprecisa, mas creio que tenha sido num dia do inverno de 1998.
Eu não confio nas pessoas.Na maioria delas que me cercam.Afasto-me com uma precisão cirúrgica.No momento certo, sempre antes de quebrar todos os pedaços da cara.Então as minhas decepções com os seres humanos sejam pseudo-decepções?Jamais fico para saber.Ao invés de chorar como seria o correto, eu saio correndo,eu não faço barulho.Saio como e não olho para trás.Tenho um certo medo ou superstição quanto ao "olhar para trás".Às vezes quebro copos ou esmurro coisas (isso quando estou sozinho).Quando tudo que eu deveria fazer era me trancar dentro o quarto e me permitir um pouco de desidratação no momento em que eu chorasse tudo.
Hoje é um dia diferente: não terei mais “as pseudos” e vou até o fim.Vou tomar a coragem e ir até o fim de quebrar a cara.Não vou fugir.
Vou provar que os seres humanos são decepcionantes.Sim,são infames,caústicos e ineptos.
Mas aí,pergunto-me se eu não sou decepcionante também.
Pelo que dizem sim, sou.
Pelo que me conheço...Não sei.
Eu adoraria que o ser humano o qual vejo no espelho me respondesse algumas questões.
Mas ele nunca se abre.
Há muito tempo...
Ele não é do tipo “bom”.

“Não sou o que eu era, devo ser o que me tornei”.

AGNÓSTICA.

2008-07-20T22:06:00.000-07:00

Não comece com besteiras.
Esse tipo de coisa torpe, você sabe.
Esse tipo de coisa que vai me abalar mais tarde.
Vai me abalar quando eu estiver no chão tentando ficar bêbada com placebos mentais.
Não vou masturbar minha mente achando que vou encontrar seus sapatos do lado de fora.
Você sabe que não é algo bom.
Sou imensamente superior na superfície e inferior ao extremo no interior.
Então tenho o lado negativo com o negativo.
E o positivo com o positivo.
Eles não se atraem, se repelem.
Disso eu sei querido.
Por que quem limpa o meu sangue do chão sou eu.
A trilha escarlate chega até mim se você se propor a segui-la.
Você quer chegar até mim?
Eu acho que não há nada de tão singular que você possa me mostrar.
Naquela porta chamada saída já vi gente demais desistir.
O que faço pra confiar,quando desconfiar é minha pele?
Você não resistiria a um ataque hostil e eu não resistira a uma palavra sutil.
Eu sou detestável.Não me faça acreditar no contrário.
Porque ser amável é dar a faca ao próprio assassino.

Até logo.
Dessa vez não demorei tanto.
Minhas apologias pelas demoras passadas.
Motivos não faltaram.

Do céu à terra.

2008-07-10T09:13:00.000-07:00

É a mesma maldição que me persegue há tempos.
Em um dia como esse a auréola da lua me transformou em anjo.
Amor nunca vai me alcançar.
Eu desisto disso, ando sozinha por aqui.Tentando transformas axiomas em algo palpável.
Já chega!
Não se vire pra mim.
O nosso abraço vai doer, doer e quando eu perceber estarei jogada de novo na minha nuvem cinza.
Fazendo da chuva um pranto infinito.
Nesse cataclismo de sentimentos.
Nesse ódio justificado eu deixo minha despedida.
Para nunca mais alcançar você.

“Por favor”, é mais do que algo educado a ser pedir.
Estar coexistindo com você é algo insuportável.
Indigno.
Estigmas se fazem e percorrem essa pele tão cândida.
O espírito já está com um câncer de incredulidade tamanho.
Não há Julieta nessa história.
Há uma menina ensangüentada.
Uma menina que não foi amada.
Então “por favor...”
Descanse em paz.

Veneno casto

2008-05-21T05:19:00.000-07:00

O veneno que eu coloquei nos seus lábios te matou pra todas as outras.
Eu entro no seu quarto e faço um jogo e você acorda e viu que o seu pesadelo é melhor do que um sonho.
Sim, eu sou odiável. Sou odiável.
Dona de um coração negro que não se parte.
Implore por tudo você tem direito.
E como você me odeia e isso te mantém vivo é algo que foge ao curso da natureza.
Nessas noites místicas você sai a minha procura. Eu sigo sendo seu fantasma.
Desfiguro seu rosto em qualquer espelho.
Você ainda me persegue.
Isso não é masoquismo. É a loucura.
Meu veneno matará todas as outras que tocarem seus lábios.
Porque você o colocou no seu sangue.
No seu tempo o tempo não faz sentido porque você me procura e eu já fui.
O curso foi mudado, o fio do destino já foi tecido.
Não haverá outro igual a você e não haverá outra igual a mim.
Mentira.
Adoraria que fosse mentira.
Estou em outro tempo agora, não há nada de surreal que te faça me alcançar.
Fingir que eu não me importo faz suas artérias jorrarem a dor líquida e escarlate.
A minha catatonia tenta me hipnotizar:
“Ele é uma mentira, ele é uma mentira suja."
Uma flor casta sangra. Um rosário é quebrado.
A mentira é um pecado grave.
Você foi meu pecado grave.
Agora presa nesse templo dentro de mim eu abençôo de longe o meu veneno.
O veneno de um lírio casto.
O veneno que eu coloquei nos seus lábios.
O veneno que torna seus pesadelos serenos...

Quase um mês depois eu venho e posto.

Beijos e desculpem o texto negligente.

Inefável mentira.

2008-04-21T19:28:00.000-07:00

Sob essa impassibilidade do meu pensar eu fico apática.
No meu autismo eu penso ou somente repenso em coisas nas quais já analisei antes.
Eu queria me desconectar.
Se for para ser vazia que seja um vazio então.
A melancolia preenche e não quero mais isso para mim.
Por vezes queria que essas minhas asas soubessem outro caminho.
Queria que na escola eu tivesse errado o seu nome em alguma prova e nunca aprendesse a escrevê-lo.
Os fios de lágrima tecem o tapete do destino.
É um fio de diamante.
Ele corta.
Corta laços.
Corta o coração.
Corta a esperança.
Cada dia mais desprendida dessa atmosfera.
Daí eu olho para trás e vejo que a inefável arte de fazer o que é certo dá resultados.
Certas borboletas preferem as flores.
As outras ganham o céu.
Fazem o azul virar um abrigo de cores.
E aprendo que a noite é o dia descansando.
Eu assisto a esse fenômeno enquanto você provavelmente dorme.
Nada de romantizar algo que já foi terminado.
Nada de tentar montar um quebra-cabeça que já foi montado.
O giz que escrevia seu nome no chão acabou.
Agora eu tento ser boazinha.
Ao te abraçar eu estava sendo má comigo mesma.
Eu não te amo.
Nunca amei.
Haverá prova de amor maior do que uma mentira tão bonita assim?

SAYONARA _O/!

Lidi,Pri,Nina (Ana Blood querida) suki da yoooo!!!

A todos que lêem e não comentam,os meus cumprimentos.

Bússolas contrárias.

2008-04-09T07:49:00.000-07:00

Quando eu peço para que se afaste é porque essa é minha estranha e hostil maneira de dizer que eu gosto de você.
É como se seu pedisse pra que você pegasse o bote e se salvasse antes que o navio afundasse.
Quando não olho pra você e digo que sua falta de inteligência não é novidade pra mim é porque me sinto tola ao gostar de você.
Quando eu saio correndo e te dou tchau é porque se eu não pensar a 400 km/h eu vou acabar ficando e te impedindo de ir.
Quando eu faço pouco de você e me distraio com os meus livros é porque eu sei que deles eu tiro algum proveito e de você eu nunca quero me aproveitar.
Eu sofro de Boderline, eu sofro de comportamento anti-social, eu sou uma sociopata eu sou doente, eu sou a própria doença.
Eu quero fazer uma caixinha com as coisas que você me manda.
Eu quero que daqui a muito tempo, em algum momento desesperador do futuro eu olhe para os seus bilhetes, para suas lembranças e diga para mim mesma: ”algum dia eu fui realmente significante para alguém.”
Enquanto você passeia e curte festas, eu pego minha bicicleta e vou pro meu lugar nenhum. Eu vou ver algo na televisão que não me lembre relacionamentos.
Eu vou beber um copo de água gelada porque eu sei que chocolate nenhum possui a mesma endorfina que meu cérebro libera quando estava ao seu lado.
No fundo, sei que algum dia você não vai mais querer me ver e um dia eu vou te fazer ficar com raiva a tal ponto que eu vou tremer, mas não vou dar o braço a torcer. Ele já está todo cortado. Então dar o braço a torcer é pedir demais, não acha?
No fundo eu sei, sinto e pressinto que não te faço bem algum. Minhas desculpas não são convincentes e nem suficientes pra ninguém.
Gaguejo que nem uma idiota e a sua percepção retardatária não percebe que eu quero gritar e dizer tudo, tudo, tudo...
Então me vem à cabeça de que talvez você tenha fingido que não entendeu só pra não ter que me magoar.
Você vai pro norte e eu pro sul.
Eu pego minha bicicleta e ando na velocidade do meu sofrimento.
Eu bato a 400 km/h e sinto tanta dor que já nem dói mais.
Aí eu volto para casa com os joelhos vertendo em sangue.
E uma alma que tenta curar-se por si só...

Semana que vem ainda terei provas.
Demorei a postar aqui, mas muito obrigada pelo incentivo. Algum dia todas nós publicaremos um livro.
Beijos.
Sayonara \o_

Inditosamente cruel.

2008-03-18T10:58:00.000-07:00

Meu rosto, esse é meu rosto?
O retrato da revolta passiva. Eu juro, só queria ser assim, como dizem por aí: normal. E sou o retrato daquilo de que é feito o ordenado dos vários psicólogos e psiquiatras: os problemas dos outros. A loucura alheia. A dor. A insanidade talvez sã. Cada um acha seu modo de fugir daqui. Eu ainda não cavei meu túnel, então por enquanto cumpro minha pena.

A vida seria algo simples nos planos de Deus. Seria. Penso se um dia foi fácil pra alguém. Cada um é incompleto a sua maneira. Por mais feliz que pareça, pode estar apenas fingindo ou simplesmente está sendo compensado por algumas desgraças sofridas.
Passar de rainha a verme é muito mais fácil do que se imagina. Parece que nenhum lugar te aceita. Como se aparecesse uma imagem subliminar na sua mente: ‘’você não pertence a esse lugar.’’ Então, para onde se vai?Existe lugar algum?Sem ser na nossa mente e nesse vácuo onde ficam os sentimentos tenebrosos?

Não quero ficar sozinha, mas também não quero ver ninguém.
Não quero ficar presa, mas também não quero sair.
Não quero comer, mas meu corpo está faminto.
Não quero amar ninguém, mas também quero ser especial.
Não quero viver, mas morrer também não é apropriado.
Não quero sorrir, mas estou cansada de chorar.
Super dosagem. Super dosagem. Super dosagem.
Sono. O sono dos angustiados e dos deprimidos.
A anestesia dos desesperados e melancólicos.

O sono longo e ininterrupto, uma visita as trevas na sua própria mente.
O mundo poderia simplesmente continuar a girar nos seus 500 km/h.
Eu estaria encontrando as cores na profundidade fria e trevosa do meu sono. Uma Alice sem coelho para perseguir. Uma rainha sem reino. Palavra sem significado. O que inferno sou eu afinal?

Dói-se?Oh, isso dói sim. É uma dor forte sabe?Uma dor hostil capaz de cortar aço. Capaz de transformar a palavra amor em um litro de sangue. São dias e mais dias. Horas que se arrastam como giletes na pele molhada. Provoca ardor.
O desejo consiste apenas em não ser corpo e nem alma. Consiste em ser o pó das estrelas. Algo que admirado pelas pessoas, mas que não compartilha da felicidade delas.
Como duas pessoas que admiram a lua e no seu egoísmo não sabem que ela não vai encontrar o sol a não ser daqui a vários anos e mesmo assim por poucos minutos, talvez segundos.
A lua sabe que na verdade o que as faz as pessoas felizes são o que as nutre por dentro e não simplesmente à noite. Essas pessoas seriam felizes no verão ou no inverno.
A lua não. Ela sabe. Eu sei. Quem prova o gosto amargo da existência sabe.

E aí tudo se perde, porque ‘’você’’ é tudo que você tem de verdade. Porque o mundo é apenas algo que te cerca. Que te abriga. O verdadeiro mundo está dentro de você.
Quando eu de fato ‘’verei’’ meu rosto?
Ser incomum... É pecado?
Defeito na filial da fábrica?
Produto defeituoso não retirado a tempo da prateleira?
Talvez ninguém terá uma única face.Porque no mundo tem-se de tudo.
E o verdadeiro mundo está dentro de você.

Arigato gozaimasu e gomenasai pela demora v_v°

Kissus ;)

*PS:Lidi e Pri adoro vocês ^-^~

Dolorosamente indolor.

2008-03-02T14:13:00.000-08:00

Olho pras minhas mãos e me pergunto o que fiz com minha vida. Minhas mãos moldaram minha vida. Elas são minhas assassinas.
Deram-me a pior morte possível. Transformaram minha vida em ruínas e me obrigam a encarar os dias.Todo amanhecer é uma cusparada na minha face.Um tapa que eu não toleraria de ninguém a não ser de minha própria desgraça.

Mate-me – eu não ligo mais.
Mate-me – assista eu não me importar.
Mate-me – interrompa esse ciclo de agonia.
Mate-me – sussurrando meu nome como uma prece.
Mate-me – deixe-me em paz.
Descansar em paz.

Onde você ouviu falar que o céu é azul?
Você o enxerga assim quando está sangrando sozinha?
Não vamos ser tão monocromáticas. Aceitar o que nos dizem, o que os olhos simplesmente vêem nos enganam é no seu interior arranhado, cheio de equimoses onde se encontra o escarlate líquido. As batidas de um coração inútil.
Os músculos da face não sorriem mais. Machuca sorrir. Na mente a gente fuça, procura e pesquisa por algo que nos faça relembrar dias felizes. Uma cirurgia craniana sem anestesia.
E isso machuca.

O bem é tão mal quanto o próprio mal. Porque você o deseja e ele zomba dos seus ferimentos como uma hiena insana. Um violino é feito com as cordas dos seus ligamentos. Nas suas noites os zumbis te acompanham. Eles não te assustam mais.
Você é um deles.
Você é profunda demais.
O inferno também é.
Pare e acabe com isso.

Corte- me – a minha alma não vai gritar.
Corte-me – eu sou um desastre.
Corte-me – para que eu ganhe uma auréola.
Corte-me - assista eu colidir contra a parede.
Corte-me – deixe-me sem freios a beira do precipício.

Então é isso.

Meus mais sinceros agradecimentos ;)

SAYONARA o/

Angústia Singular.

2008-02-24T05:29:00.000-08:00

Pare de bater!
Pare de sentir essa dor!
Não você não me conhece.
Os pássaros cantariam se soubessem que estou pra ir daqui?
As coisas serão as mesmas quando eu me for?
Não consigo entender.
Por que tem que acabar assim.
Com o meu adeus.
Viver nesse mundo é pecado quando se é alguém... Esquisito.
Tentando alcançar o céu através da chuva.
A vertigem te deixa louco e seu coração é só uma dor gritando alto.
Quando você acordar estará no chão.
Vou gritar mais alto, sangrar mais vermelho!
Alguém aí sente o mesmo?Sente-se esquisito?
Um pouco desesperançado e doente demais pra qualquer remédio?
Não atendo mais telefone.

Eu costumava ser como um anjo em um mundo bonito.
Eu fui fodidamente especial e agora eu me resumo a ser um pseudo-humano.
Pra que ainda estou aqui?
Uma doença sem cura. Uma capa de ser humano. Alguém que não sai em fotografias.
Vou cantar pra mais uma vez, porque tudo que importa agora é sorrir adormecido.
O amor me faz ser admiravelmente estúpida.
Estou partida aos pedaços... Meus órgãos internos estão todos fraturados. Nenhum escapou de dias como esses.

Ninguém jamais se sentiu assim.
Cada dor é única.
Olhe bem pra mim agora.
Não existe nada. Nenhuma célula feliz.
Nenhum pedaço de alma sobrou pra dar pra quem eu amei.
Cada um com sua herança amaldiçoada.

Eu aceitei a minha por um prazo indeterminado.
Eu dei um limite pra mim mesmo.
Meu prazo de validade.
Não existe nada. Nenhuma célula feliz.

Meu obrigada especial a Lidi por ser minha grande incentivadora :)

Beijos.

Sayonara o/

O final do meu primeiro amor.

2008-02-17T17:46:00.000-08:00

Dizer que se vai amar uma pessoa a vida toda é como dizer que uma vela continuará a queimar enquanto vivermos.
Autor: Léon Tolstoi

Eu voltei pra casa naquele dia com uma tristeza instalada em mim. Não sabia o porquê, afinal tudo que eu queria havia acontecido.
Então eu escutava baladas melosas de bandas teens americanas no carro do meu pai.
Ficava ali por horas. Sozinha. Perdida na imensidão do som.
Adoraria saber o que se passava com ele. Fazia filmes na minha cabeça com ele me esperando no parquinho, ou até mesmo jogando bola ou estudando comigo.
Até ligar no dia de um jogo da Copa do mundo eu liguei pra Dayane (amiga da minha irmã) eu não agüentava de ansiedade.
Ela ainda não tinha falado com ele.
Dias depois ela liga em minha casa e fala com minha irmã. Pedi então a minha irmã que me deixasse falar com ela. Lembro um pouco do diálogo.
A= Então... Falou com ele?
D= Falei.
A= E aí?
D= Ele disse que não rola mais.

Fui correndo e deitei na cama do beliche. Eu não chorei. Parecia que eu tinha engolido um monte de cápsulas sem tomar água de tão engasgada que fiquei. Eu ria sem graça e tinha um vácuo enorme em mim. Acho que a sensação de ser desprezada era ruim demais e até hoje me pergunto como o psicológico domina tanto o físico de uma pessoa a ponto dela não querer nem levantar.
A ponto dela querer hibernar por seis meses até a dor passar.
Não me arrependo, não. Isso não. Disso não. Por isso não.

Eu tinha acabado de entrar na adolescência e achei que estava sendo corajosa.
Depois do Frederico eu fiquei três anos sem sequer beijar um garoto. Quando beijei novamente estava com dezesseis anos e foi no mês de Junho de 2001. O tempo simplesmente passou sem que eu percebesse. Meu medo talvez tenha me protegido. Medo não, prudência melhor dizendo.
Ainda assim eu mandava cartas e traduções de músicas pra ele. Como ele morava na comercial da minha quadra, eu colocava por baixo da porta os envelopes escritos com a letra mais esmerada que eu conseguisse fazer.
Ele nunca me hostilizou e em uma ocasião até mandou a minha amiga me agradecer. Tratou-a bem e tudo.
Eu, certa vez subi furtivamente até o andar onde ele morava. Meu coração foi a 200 batimentos por hora de tanta adrenalina. A minha vontade de vê-lo contrastava com a vontade de ser pega.
Eu não fui pega.

E depois que ficamos juntos ele se tornou popular. As meninas começaram a vê-lo com outros olhos. E aí ele começou a namorar com uma ruivinha, branca e gordinha chamada Tainá.
O irmão mais novo dela havia morrido numa queda de cavalo.
Eu pensava: ‘que garota vagabunda essa. Ao invés de pensar no irmão fica é namorando.
Isso foi um ano depois quando eles dois já na sétima série foram transferidos pro colégio onde eu estudava. Logo depois ele foi pra outro colégio.

Prometi que esperaria 30 anos por ele.
Já se passaram quase dez.
Há promessas, que fazem bem em não serem cumpridas.

Pelo menos no meu caso.

OBRIGADA A TODOS QUE LERAM.
ATÉ A PRÓXIMA !
ABRAÇOS.
SAYONARA o/~

A iniciante em tristeza.

2008-02-08T07:24:00.000-08:00

"Há dias em que não distingo estes seres da minha própria alma; há dias em que através das máscaras vejo outras fisionomias, e, sob a impassibilidade, dor; há dias em que o céu e o inferno esperam e desesperam."

Autor: Raúl Brandão

O recreio havia acabado. Eu senti uma euforia inenarrável. Queria sair dali e poder gritar!Eu havia conseguido beijar um menino lindo como ele mesmo sendo feia.
Entrementes, algo me dizia que seria pela primeira e última vez.
Mas agora eu não poderia pensar nisso – pensei com meus botões. Tenho que dar um jeito de voltar pra casa. Voltei pro buraco da cerca que dava pro formigueiro gigante. Desci como uma pedra desce na ladeira, ou seja, sem freio algum.

A sandália de 7 cm de salto?Bem, eu ainda tinha a sandália, mas o salto havia quebrado. Não lembro se foi o pé direito da sandália, mas eu acreditava que sim, havia sido ele.
Como voltar pra casa de ônibus coletivo daquele jeito?
Ah, mas não tinha saída. Então tirei as sandálias e peguei o ônibus descalça mesmo. Às vezes colocava a bolsa perto dos pés para poder disfarçar. Mas não tinha jeito. Repararam claro.

Ao chegar em casa corri pro meu quarto (nessa época eu o dividia com minhas duas irmãs) e deitei no beliche (minha cama era a de cima).Troquei de roupa?Não lembro. Só lembro que uma tristeza horrenda se abateu sobre mim.

O que haveria de errado comigo eu não sabia. Afinal, eu tinha ficado com o menino pelo qual eu havia me apaixonado. Eu me sentia feia, ridícula, brega. Minha irmã tinha uma amiga que me achava assim, minha própria irmã me achava assim. Eu me achava assim. Ridícula e ignóbil. Adolescentes costumam ter essa opinião a respeito de si. Eu tinha a certeza e a convicção.

Naquele dia eu não quis jantar.
Naquela cama eu chorei e muito.
Naquele dia eu estava com um mau pressentimento.
Naquele dia eu mudaria.
Frederico... Até hoje mal posso ouvir esse nome.
No próximo post eu continuo.

BEIJOS
SAYONARA o/~

O beijo de inverno.

2008-02-04T15:28:00.000-08:00

"Em amor é um erro falar-se de uma má escolha, uma vez que, havendo escolha, ela tem de ser sempre má."
Autor: Marcel Proust

Foi numa sexta-feira, dia 26 de Junho de 1998. Eu lembro até hoje da agradável tarde de inverno. Lembro de ter amanhecido muito bem naquele dia.
Enquanto eu arrumava a casa tocavam baladas no rádio.As long as you Love me,dos Backstreet Boys estava no auge de todas as paradas.
O pé de limão da minha casa estava bem lindo iluminado pelo sol.
Eu tinha tudo preparado. Ia estrear minha sandália preta com salto de 7 cm.Mais tarde me arrependeria de tê-la usado.
Arrumei maquiagem na bolsa. Como eu estudava a tarde e a escola parque ele fazia nos dias de quarta e sexta à tarde, eu saí mais cedo da escola e fiquei a esperar o recreio dele quando cheguei lá.

Lembro que ele estava de calça preta e tênis Nike da mesma cor. Eu estava vestida de marrom e calçava as sandálias pretas.
Lembro de ter chegado à cerca e o irmão da minha amiga disse que eu era a menina das cartas. Eu disse que não, que era mentira! HAHAHAHAHAHA! Daí ele disse: “tá bom, é só gêmea dela.” Eu, uma pirralha nervosa, não parava de bater na cerca com o caderno. Daí o bobo do garoto pelo qual eu havia me apaixonado, colocou a cara bem próxima a cerca e o arame do meu caderno rasgou um pouco a boca dele. Saiu um pouco de sangue. Ele disse que estava bem. Eu pensei: já comecei mal (¬¬*).

Consegui entrar na escola parque por um buraco na cerca, mas antes de alcançá-lo eu tinha que subir uma espécie de formigueiro gigante.
A amiga da minha irmã ajudou e muito. Então eu fiquei cara a cara com ele: Frederico.
Atrás do centro de natação. Seguimos pra lá. Havia outro casal de adolescentes a ficar lá.
Fiquei imensamente sem graça e quando fiquei a sós com ele, eu disse a ele que era como havia descrito na carta. Nossas peles faziam contraste. A minha é parda e a dele de uma brancura cândida que só havia visto nas asas desses anjos por aí.

Ele usava um relógio digital preto.
Havia uma música a tocar na minha cabeça.
Eu disse que gostava muito dele.
Beijamos-nos durante os quinze minutos mais inesquecíveis da minha adolescência.
Algo me dizia que eu era a primeira garota que ele beijava. Pelo menos isso eu guardo como consolo. Fui a primeira que ele beijou.
Depois daquele recreio eu voltei pra casa.
No próximo post,eu continuo.

Sayonara. o/~

Beijos.

As cartas.

2008-01-27T12:14:00.000-08:00

"Amor, encantadora loucura; ambição, grave tolice."
Sébastien-Roch Chamfort

As cartas.
As letras de músicas que eu achava bonitas. A melhor letra que eu poderia fazer. As baladas sujas que eu ouvia enquanto as escrevia e a inspiração que me vinha mesmo sem ter uma caneta ao alcance da mão quando as ouvia dentro do carro meu pai.
Dayane é o nome da amiga da minha irmã que mandava as cartas para ele em meu nome. Ela torcia muito. Eu passei a ter tanta animação e passei a matar ainda mais aulas.
Ele nunca mandava respostas. Só mandou ela me dizer que adoraria me conhecer e que queria escrever uma carta romântica, mas não sabia.
Eu passei a me arrumar ainda mais.
Nessa época estava crente que era “a” adolescente.
Ouvia as Spice Girls: 2 Become 1.
Chupava pirulitos das Spice Girls: de pêssego.
A pele alva e os olhos bem negros dele.
Passei a pesquisá-lo com ímpeto. Era a primeira vez que gostava de fato de alguém e queria conhecê-lo mesmo sem conhecê-lo. Paradoxo. Não me importava. Eu só tinha 13 anos e pra quem tem 13 anos, uma paixão e coragem de sobra não existe nada improvável ou impossível.
Tudo é crível.
Eu não me senti a menina, mas segura do mundo. Só senti que deveria arriscar.
E depois daquela vez, não quis arriscar mais... Pelo menos não assim.
Com tanto ímpeto e tanta vontade.
E tantos sorrisos.

ATÉ A PRÓXIMA E DESCULPEM PELO ATRASO.

O encontro na cerca verde.

2007-12-22T15:53:00.000-08:00

É difícil até para escrever poucas linhas sobre o que vivi aos 13 anos de idade. Não sei se o fato de não esquecer aquele garoto tenha a ver como o fato de estar conformada com uma vida amorosa inexistente.
Não sei se me estou a apoiar numa muleta para ter a desculpa de não querer mais ninguém ou de ninguém se interessar mesmo por mim.
O que se seguiu foi o seguinte: Eu estava encantada por ele e isso ficou estampado na minha face como se fosse um luminoso letreiro de cassino em Las Vegas.
Minha memória me traz o seguinte dia em que eu havia matado uma das tantas aulas que mataria dali por diante. Se antes eu achava que estava a fugir da escola porque simplesmente a odiava, agora eu tinha um ótimo e incitante motivo: estava apaixonada.
Estava de jardineira preta com a blusa cinza do uniforme da escola. Fui até a Escola Parque e o recreio estava quase no fim quando eu o vi. Daí ele chegou perto da cerca verde com aberturas em formato de losango e me encarou. De um jeito muito instigante, mas ao mesmo tempo muito natural. Como se fosse comum pessoas encararem as outras. Eu fiquei do outro lado da cerca e encostei o rosto nela para me aproximar. O sino tocou e a diretora que andava por perto o convocou para a aula seguinte, como se ele fosse um garoto leso e débil que precisasse ser guiado. Ele poderia ser um pouco de cada um desses adjetivos. E como descobri mais tarde isso deve ser próprio de pessoas inteligentes, porque ele era. E muito. Eu estava uma série adiante e talvez não soubesse o tanto que ele sabia. Isso era motivador porque passei a ler ainda mais e queria fazer do meu diário um livro.
Parece até filminho americano, mas jogavam a mochila dele na lixeira. E zoavam até com a cara dele. Uma vez ele chorou (fiquei sabendo pela minha irmã) porque tiraram 0,50 centavos da passagem dele. Era tudo brincadeira do outro garoto de turma dele. Inclusive esse mesmo garoto gaiato, havia estudado comigo só que havia reprovado de série anos antes.
Poucos dias mais tarde, ou quase um mês não lembro,resolvi lhe mandar cartas através de uma amiga da minha irmã que era da mesma turma dele também.
Eram cartas anônimas, mas que eu caprichava na letra. Acho que nem um calígrafo escreveria com tanto esmero.

"Eu creio haver corações que poderiam cortar diamantes."
Autor: Emanuel Wertheimer

Estou a postar imagens do filme MY GIRL (Meu primeiro amor).Não é coincidência (riso).

Depois continuo...
Beijos.
SAYONARA. o/

Outono para sempre...

2007-12-18T07:33:00.000-08:00

" A única coisa pior que um menino que detesta a gente
Um menino que ama a gente."
A MENINA QUE ROUBAVA LIVROS.

É isso mesmo. Estou a ler esse livro e me deparo com um monte de ‘eus’ que eu havia deixado para trás.
Escondo o que posso de mim mesma. Acontece que entra ano e sai ano eu sempre vejo o calendário de 1998 na minha cabeça. Precisamente o dia 15 de Abril. Foi quando vi aquele por quem eu me apaixonaria milhões de vezes por horas, dias e anos seguintes.

Ele era branco e tinha os olhos escuros mais lindos que eu já vi. Os cabelos negros e lisos e a boca escarlate que parecia verter em sangue. Em comum havia o fato de morarmos na mesma quadra (como descobri mais tarde) só que ele na comercial e eu na residencial. Ele estudava na mesmo turma que minha irmã mais nova e tinha doze anos. Eu estava com treze anos e quase oito meses.
Nós tínhamos hemorragia nasal.
No meu romantismo (que mais tarde desaparecera por completo) eu achei que se o sangue nos unia, (mesmo que no quesito patológico) só Deus era capaz de nos separar.

Nesse dia de outono, eu havia matado aula na escola que eu odiava e onde logo no começo do ano me meti em uma briga. Umas garotas implicavam com minha prima, mas como ela não estudava na mesma escola eu virei o alvo e a chacota. Levei um bofetão na face. E aí a pancada comeu entre mim e a vadia lá. Ela com um grupo de amigas e eu sozinha (a minha dita ‘amiga’ tinha se mandado. Cadela miserável).
Foi nesse dia que decidi que odiava a minha nova escola. Começava-se então a fase ‘vou-matar- aula-mesmo-e-daí?’

Então eu me mandava naquelas tardes nos dias de quarta e sexta para a Escola Parque, onde os alunos da minha antiga escola faziam: educação física, artes e literatura. Numa dessas escrevendo no meu diário com a capa do Frajola (Silvester), eu estava sentada embaixo de um dos prédios quando avistei a turma da minha irmã jogando handebol. Ela era bem pequena e magra, além de ser branquela. Porém tinha a alegria de jogar e correr de um lado para outro como toda menina de onze anos que se mete a competir. Já ele era diferente. Percebi de imediato que era uma tragédia no esporte. Vestia calça preta de nylon com uma listra branca, a camisa do uniforme e um par de Nike preto com a logomarca branca.
Eu nunca mais vou esquecê-lo.
Nunca mais.

Depois eu continuo essa história da minha vida.
Estou-a escrevendo da melhor forma possível para não entediar ninguém.
Se minha vida tivesse um sabor ele seria ‘chuchu’.
Obrigada a quem lê.
SAYONARA O/

Diálogo de uma ou monólogo de duas?

2007-12-14T21:50:00.000-08:00

_Quem és tu menina?
_Eu sou você oras!
_Por favor, não digas isso que me fazes triste. Eu sou ‘isso’ que é você?
_Ah?
_Dê-me outro reflexo!Não posso ser nojenta e adiposa assim...
_Não deverias falar assim comigo!Eu sou teu corpo. O que te leva para todos os lados, o que te sustenta e suporta.
_Mas eu não suporto. Não suporto ser assim como és. Não! Como tens coragem de confrontar o espelho com tamanha coragem?
_Não é coragem... É tristeza.É encarar uma realidade triste.Uma vida insípida.Um perfume inodoro.
É assim que me sinto. As duas "eu" em frente ao espelho.

Isso dói muito. Mas eu irei sobreviver.
Além disso, conheci pela internet um garoto que pratica kendo (o caminho da espada). Nossa e que espada ele é *-*
Impressionante como certos gostos e filosofias unem as pessoas ^^ Eu não falo praticamente nada sobre mim.Até porque a minha vida não é lá uma odisséia.

Dizem que a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional.
Se fosse fácil quem optaria por sofrer?Ninguém, claro. Se bem que acho que tudo em demasia é ruim. Felicidade está inclusa nisso? Hmmm...

“Oh o segredo está seguro comigo
Não há nenhum lugar do mundo que eu pudesse ser
E baby não sinta como se eu estivesse totalmente só
Quem vai estar lá depois que o último anjo voar
E eu me perdi do caminho de casa
Eu penso, ninguém sabe, não
Eu disse, ninguém sabe”
NOBODY KNOWS,PINK

Obrigada a todos que passam por aqui.

Sayonara o/

A menina no fundo do espelho

2007-12-13T02:53:00.000-08:00

"Feliz é o destino da inocente vestal. Esquecendo o mundo, e sendo esquecida por ele. Brilho eterno de uma mente sem lembranças.Toda prece é ouvida, toda graça se alcança”

__Alexander Pope__

Como eu gostaria de acreditar que toda graça se alcança e não somente fingir que acredito. Mal comecei a escrever aqui e já sinto algo que dá nós em minha garganta. Muitas pessoas perguntam, questionam e tiram conclusões sobre mim.
A garota mais malcriada de que se tem notícia também tem segredos e coisas que ela não contará para ninguém tão cedo.

Graças a Deus eu encontrei o meu caminho. O kendo. O caminho da espada samurai. Claro que não sairei por aí retalhando quem me der vontade, mas... Estou a falar do lado espiritual. A disciplina, o caráter, a busca, a conduta, a imparcialidade.
Pode ser que eu esteja fugindo de mim mesma. A menina que eu vejo no espelho... Não sei quem ela é.
Mas sei quem ela quer ser.

LENDO: O CAÇADOR DE PIPAS.

Sayonara.

O último jardim secreto

2007-12-11T04:29:00.000-08:00

É esse meu novo blog.

Meu último jardim.

Meu último grito de sanidade.

Eu tenho toda a dificuldade do meu tema junto comigo.

"Eu sou uma garota feia

Meu rosto faz você vomitar

Triste que eu o tenha, eu deveria ensacá-lo

Espinhas por toda parte, pelos faciais indesejáveis

Eu tenho uma relação com a criação de Frankenstein"

Quero dizer que estou cansada,mas não posso desistir.Nem vou.Férias sem sabor nenhum e uma preocupação enorme com uma amiga toda especial.Como eu quero salvar sua vida.Salvando-a eu salvarei um pouco de mim mesma também.Em pouco tempo aprendi como há pessoas importante ao meu lado.É impressionante como até o oceano é impotente pra separar amizades e afinidades.

Aqui quero escrever textos,colocar citações.

Aqui eu gostaria de poder descrever imnha vitória,a minha chegada até a felicidade...

Aqui eu gostaria de seu apenas eu...

Uma menina de 23 anos,malcriada e cheia de possibilidades impossíveis.

Superar o trauma.

Aprender com ele e não apenas chorar.

Sem dramas.

QUEM FICOU PARA COITADINHA NÃO FUI EU.

Se eu chorar,será sem lágrimas.

Beijos.